覆水

近来都未饮酒，略感不适。

其实我喜欢微熏的状态，也就是，一个人，一台电脑，一瓶红酒，一盒香烟。这样的日子，于我甚远。
大多时候，都是和小红，二人在简陋小饭店的小包间，相对而坐，有一句没一句闲聊，时常清醒，只是两个人，抽起烟来难免凶猛了些。近来，小红身体欠佳，戒酒阶段，而我，自那日街上丢人后，也不怎么敢痛饮。于是这几日过的真是百无聊赖。

我一直以钢铁女强人自居，未曾想前天肠胃炎突犯，没有食欲，跑肚拉稀，就差上吐下泄，浑身乏力，还在雨中奔走一小时，很久没有感觉那么累，倒在床上就睡着，一夜无梦。我是个精力旺盛的人，J就非常佩服我，比如通宵上网一夜，第二天照旧可逛街喝酒，无恶不作。不喜欢睡觉，就算炎暑夏日，正午，如果身边人投入到睡眠中，我十八般武艺通通上阵，也要把别人弄清醒不可。大恶人一个。

最近感情稳定，没发生不愉快。只是与他的情感已存芥蒂，需要些时日磨合。我仍旧不懂慈悲，日日在脑海中想像他与别人在床上的画面。这裂痕稳如泰山，移不走。再伤心，也不再相信他只言片语。虽然我爱他。

微博上的一些话说的很好，我仍旧相信爱情，但不再要求谁的忠贞。。。

其实，我是软弱的人，即便外表强悍，我倒真愿变作心如蛇蝎的女人，口腹蜜剑，两面三刀。我只是不愿碰被人玷污的东西，不强求感情，不强留人心。
我一点也不得意他不离开我，我一点也不得意他抛弃别的女人。这只能说明，男人的自私。

最起码，我看清了，即使我对他爱到骨头里，我也能削骨剥皮的还原自己的真面目。

我和我的爱情，和平共处。。。。。。

那个时候听陈绮贞，黑白颠倒的生活着，拥有一张苍白的脸，一个臃肿的身体，负债累累的心。

很多个夜晚，我独自从学校后门出发，在夜色中匆匆行走，那是一个人的日子，总装着两盒香烟，一瓶水，然后，是一整夜的空虚。非常远了，已经很久没有用空虚这个词。

一个人的时光，让我渐渐看清了生活的本质，一个人，多有利于成长。我永远记得，送走J的那天清晨，我仍然和往常一样，在宿舍门口，买了一个饼，一个茶叶蛋，抱着一本催眠小说趴在床上，边吃边读。吃的哽咽，心里的孤独像是一种病毒，扩散到整间房间。我只是对未来失去目标，对一个人产生恐惧，于是拿起床头镜子，做各种鬼脸，看起来可笑又可悲，眼角泪水，竟让我茫然不知所措。那时，我大概二十一岁，比起J，我太过于弱小。

关于J，事隔多年，我还是无法释怀，我不愿提及那些晦涩黑暗的往事，人性的恶，狭隘，通通展现出来，即便，我们如今还是很好的朋友。我对她心存隔阂，再不交心。

也有一些早晨，我的MP3里放着陈绮贞的“太多”，“小尘埃”，空气清新，终于习惯独自生活。

我浪费了我生命最美好的时光，十九岁至二十三岁，脆弱，自私，不愿回忆。

 

那天，是下午，我试图打开一瓶红酒，从卧室到厨房，甚至卫生间，我真想用力敲脆它的瓶嘴，伤心到浑身发抖，呕吐。我也试图冷静，但仍旧无法控制的流泪大叫。二十六岁前，我一个人的时候，从未如此失控。一个漫长的夜，我饮酒抽烟，听孙燕姿的“我不爱”，和P说话，懂得了婚姻的本质。不要对爱情产生信仰，不要对爱人产生原则。

 

。

 

一直喜欢听。

歪，你是要闹哪样？为什么每次都把我一腔热情用冷水浇灭，真没心情说了。。。

今天天气不错，气温回升，最近胖了，体重升至三位数，于是又投入到新一轮的减肥当中，昨天一天至现在，一共吃了一个苹果，一个鸡蛋，几片饼干。饿的时候并不难受，身体已经习惯我自身的折磨，有时，反倒觉得干净，整个身心，甚至，我现在能想到和尚尼姑们为什么那么清心寡欲，食素，世事也并不算事。我觉得我饿得都有出家的潜质了。

星期六与龙和小红喝多了，总之，在大街上丢人了，这次，真决定要戒酒一段时间，触怒了老佛爷，大家都没好果子吃。

我纳闷为何照片在办公室的电脑可以显示，在别的电脑上就不行。重发一次吧。这次多加一张，试一试。

自从头发拉直，心情真是各种好。
怎么说来着，叫从头开始。每天照镜子，就像看一个小盆友，本来咱就长着一张娃娃脸，这下好了，J说你十八了吧。我无比羞涩的说，我今年十五。

那日去D家，看到D对她情人的好，突然让我醒悟。有种从此金盆洗手的念头。真汗颜！
最近一切安好，我们之间恢复了八成，从那日宝宝睡她的小床开始，又搂着睡，像回到从前一般，半夜醒来吻一吻对方的脸，真好。

他不再管我抽烟，似乎只要我顾家，念着他，其它都可忽略不计。昨晚在卫生间，一人点一支烟，我就想到与他刚刚相识，在KTV，他和三毛一起，他递给我一支烟，那时，在对方心里，我们都遥不可及。

男与女，最好的时光，莫过于暧昧时。真怀念。

心日虽是阴天，但心情仍旧延续着前几日的好。附上一张自拍照，手机里不敢存，怕老佛爷看到。反正这里也没人认得我，哈哈，奉上。

记得看过一篇关于岛国的传说，大体记得是有一对非常恩爱的夫妻，妻子后来离开了人世，丈夫痛不欲生，二人为了在一起，不阴阳两隔，找了一个神要将妻子复活，但复活的过程相当恶心变态，神对丈夫说，你千万不要回过头去看她。丈夫克制不住自己的好奇心，回过头去看了一眼复活中的妻子，这一看，让他瞬间清醒，只见妻子的身上爬满了各种蛆，总之是各种恶心。他实在无法忍受，随即逃跑。任凭妻子在后面怎样追，都不愿意再与她共续前缘。呵呵，情份就此剪断！

人性之恶不过如此，记得的永远是破碎难堪的，即便往昔如何美好，只需要一个离弃的念头，所有的所有就都变为黑色。
我想，如果不想再爱，只有毁了他在你心目中美的模样才能最终得以脱身。如故事里，往死里恶心。

昨夜与他做一微博测试，据说准确率百分之九十八。测了下，我的结论居然是渴望找个情人。真他妈准！赶紧给他测了下，他较我贪心，选了两个答案，结果分别是想要有人疼和渴望有情人。这俩答案半斤八两，但前者表明，我确实对他不够好。一直以来，我都只想着索取，付出甚少。于婚姻中，这样的我，也是岌岌可危的。

我在思考接下来的生活，我二人居然都想要找情人，这该如何继续？就像不断重播一个电影片断，你就是看不到结局，前进后退，看到想吐，看到，结局都能猜出个七八分。

像回到了从前，只是用了别人作炮灰。

狠狠了伤害了他一次，然后扯平，然后，我们之间忽然豁然开朗。
那句话说，纸包不住火，我一直深信，只是没有想到，这么快。他跟踪我，在回去的路上，我远远的就看到他，他却装作没看到似的掉过头回了家。一直心慌，在D家，他仍用平静的口吻和我通电话，我从没想过，他也有这么隐忍的一面。之后晚上，我在酒精的作用下推乱了他的麻将桌，他忍无可忍。十点钟，他冲到F家，扎伤他的腿，F这个胆小如鼠的男人，吓的全招了，一五一十。早知道这种男人是靠不住的。就算是同林鸟，大难临头都要各自飞的，何况，我们不过逢场作戏罢了，我一直当他是发泄工具，这样，也算扯平。

他后来又去小红弟弟家接我，在我耳边说，你以后不要这样了。仍旧是，好好过，好好过。我还是要你，怎样怎样。。。我对他又咬又打，怎么想，我都是一场闹剧。但我不能不承认，他霸道抱我时，我的心就像烈日下的冰激凌，化了一地。

一切都像是过去了。我终于能平静的回家，安安静静的过每一天，不再每日饮酒。直到今日，我才清楚的看到，他在我的世界藏的有多深。

一夜，为某事，我说你会后悔的，他说，你敢让我后悔！我便想紧紧的抱住他。这场爱情的战争，我与他，两败俱伤，却由此才学会珍惜，才明白，一切早已成定局。

已经厌倦的感情，再热，也就激情那一刻。

我忽然对我的家庭产生了比以往更大的排斥感，不愿意面对父母，不愿意看孩子，更不愿意回家。
回家对于我来说，是种折磨。明知道应该好好反省，可惜，如果我不愿意，那么我们的状态依然无法改变。

我当然不愿意，我自私，自我，懒惰，对于生活没有明确目标。更懒得为了谁去改变。被困进婚姻又怎样，我就不愿意去洗衣服，洗碗，整理家务，我就是喜欢夜夜笙歌，我就喜欢醉生梦死，我就是要自由。

这番话，对于我的现状来说，真可笑！

事实是，我无力改变现在的一切。又凭什么要让我去改变。我逐渐看清身边男人的真面目，可憎的，可耻的，甚至恶心。他也成为习惯，无法和从前一样用一颗心去爱他。这刻，提起爱，都是可笑的。

我想，我他妈该看医生了！！！！

我最美好的时光，是和他一起。那时，他还是一个干净而爽朗的男人。我更愿意称二十三岁的他为男孩。

他每日一下班都准时跑来见我，只要听见门外钥匙响动的声音，我都会欣喜的跑过去为他开门，拥抱，亲吻，和大多数情侣一样。我还躺在他身上唱歌，爱的时候，他将我宠的像一个小孩。
想起这些，让人多难过，几乎是早上一睁眼便开始，我想找一个地方躲起来，也有时，想要一走了之。
人成长后，开始会有后顾之忧，理智与现实并存，于是即使醉着，都存着一丝清醒。不说伤心话，藏起来。

我怀念的，是我们之间干净的感情，没有物欲，没有邪念，彼此相爱。一辈子，这多难。

有关她的记忆，全部都停留在凌晨四点十五分。

关于时间，关于日期，关于她，都已过期，连同青春。

我有一只手表，上海牌的旧手表，是我祖爷爷送给我的，他唯一值钱的东西，我非常珍爱。每日都戴着，洗澡才肯摘下来。
后来，我遇到一个女人，有一个夜，那样心碎不安，她的眼睛眯起来在灯光下像一只猫咪，整个人蓝幽幽的，我对她的记忆大都是蓝色的，以至于，往后的时光，让我也蓝了起来。对一个人的迷恋不过如此。不过是将自己都涂上他的色彩。

她摔坏了我的手表，时间停留。最后一句话：我要让你永远记得这一刻。